Soy una persona un tanto superficial, algunas veces pienso porque me preocupo tanto por como estoy y la única respuesta que consigo es porque el mundo me ve así, porque así se ven todos a sí mismos, con ojos de superficialidad, pero por dentro sigo viéndome diferente, sigo pensando raro.. bueno... "raro" así es como ven a alguien que no piensa como la mayoría, pero es que hay tantos raros que lo normal se convierte en raro...
Cada día que pasa y me observo en la facultad, en la calle.. vamos cuando me relaciono con la gente.. siempre me pregunto ¿quien soy? ¿qué hago?. Pues ya sé quien soy, o mejor dicho sé que soy: un saco de mentiras, y es que no soy el mismo en ningún sitio... simplemente me adapto, finjo como un actor en una obra de teatro, pero luego pienso... el día que sea el mismo en todos los lugares a los que voy, dejare de ser yo. En fin encontrarme, saber quien realmente deseo ser y el por qué de esas dos preguntas es algo que hoy creo poder responderme pero, ¿por cuánto tiempo? estoy seguro que llegara el instante en que ya no tendré respuestas… mientras tanto estaré ahí afuera mirando a los demás con los mismos ojos que otros me miran. Caminando por cualquier calle sin tener miedo, comprándome a mí mismo, convenciendo a todos que yo soy bueno, aun que yo no lo crea así. Me mostrare pasivo, tímido, tranquilo, humilde, sencillo... porque al fin y al cabo, no soy capaz de mostrarme como realmente soy... no soy capaz de demostrar a los demás lo bueno que puedo llegar a ser, tan solo me dejo impresionar por ellos mientras me infravaloro aun mas yo mismo…
Soy estudiante universitario y me estoy quedando sin opciones, y lo peor es que me estoy creyendo yo mismo que no puedo ser yo mismo ante los demás, lo que me genera una ansiedad y una insatisfacción inmensa… y la verdad la cosa esta tomando un rumbo nada bueno, se me está generando una depre seria que no me ayuda a abrirme a los demás y eso aumenta el problema, pues solo paso tiempo conmigo mismo dándole vueltas y mientras el grado de desilusión aumenta; tan solo llego a verme como algo que sirve para complementar a los demás y ayudar… mientras me olvido aun más de lo que soy y de quien soy.
En verdad no soy aburrido, tímido, antisocial, callado, ni tampoco una persona a la que le cuesta trabajo hacer amigos; pero al parecer esa imagen es la que doy, la que intento cambiar pero no puedo… y de ahí todo esto que cuento…
La verdad es que conocidos y compañeros tengo muchos pero, amigos que realmente me conozcan solo una… Muchas personas solo dan cosas y tienen actitudes hacia otra persona esperando que ésta algún día le devuelva el favor... pero, yo solo hago las cosas cuando las siento y pienso que debo, sin esperar en ningún momento recompensa por ello. De esta forma cuando por fin una persona me hace un favor sin pedírselo y no porque yo le ayude antes es cuando logro reconocer a un verdadero amig@ y eso me ha ocurrido en muchas ocasiones con ella.
También tengo una pareja estupenda que me entiende y me conoce realmente, la verdad es que leyendo esto último os preguntareis que como puedo quejarme y estar depresivo, pero a parte de todo lo mencionado al principio hay muchas cosas pertenecientes a mi ámbito personal que no puedo explicar por aquí pero que aportarían mucho a ello…
No penséis que estoy en una constante depresión e intento llamar la atención porque ni mucho menos, este es un blog que utilizo como diario en ocasiones porque es bueno expresarse y sacarlo todo fuera, además me sirve para pensar y analizar mis situaciones… y sé que muchas de esas acciones que percibo como negativas son reflejo de lo que pasa en el interior de muchos otr@s.
Analizando todo lo que he puesto me doy cuenta que a veces igual estamos ya predispuestos a ver una cosa mucho peor de lo que es... Si pudiera grabar todos esos instantes que me llevan a esto y luego verlos desde afuera , como si le pasara a personas que no conozco o si lo analizara un par de años después ... el hecho seguiría siendo el mismo, pero mi perspectiva sería diferente…